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第三百五十七章 扑(2 / 2)

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得,这是又将这个有点难堪的事,给重新拉了回来。我本想东拉西扯,跟他拼凑一点别的话题,但是,他的目光似乎是执意在追求着我的答案。我想,他既然这么想知道,我总是不好让他什么都得不到。于是,我思考了一小会,参照了一下,刚刚那位有着痛苦心情的,被人们吃粽子坚持纪念的忠仁大夫的事迹,觉得我的思想,其实也可以是那样的。落到了口头上,就是“长太息以掩涕息,哀民生之多坚。”

他看着我目光不动,足有我吸两次鼻子的时间。

我立即觉得,这回将自己定位是有点太高了,那就只好是这样的,我说的是有点接近于这个的想法,但不是这么的伟大,也不是这么的传奇,我就是在心疼那颗皇家的玉坠一定值好多的银子。所以我才会去心疼那那本字帖。

我是这样向他撒谎的,我早想起了,当时我心中是怎么想的了,那个答案,其实是是简单不过。只是,我知道从现在开始一直到永远,我也都不会说出口,“那是因为爱屋及乌。”

他不再说话,但是,他一直不肯放开我的手,直到我期期艾艾地对他说,“能不能先让我吃个早饭!”如果没有记错的话,我昨天晕过去的时候,把晚饭给省了,现下拖延着不吃早饭就会有点饿。

可他仍是不肯放开我,还要扶我起床。我本来想对他说,这样不好,但实在不觉得,他会同我一样的想法,也认可这样不好,就只好作罢。我想了一下,觉得,那就只好把自己当作是老弱病残,让他发挥爱心,扶一扶。他扶起我,对我说,“就在床上吃吧。”

正在专心想早餐吃什么合适的,我有点震惊于他的想法,我并不是脚受了伤,也并不是走不了路,更不是老迈年高,我只是我记不清自己哪里受伤了。仔细观察一下自己,就会发现,我好像是被什么砸了一下,似乎是有昏昏沉沉,可是这样就严重不符合我当时舍身救字帖的行为的结果,因为我好像应该是被火烧一下,才是为在火下救出字帖的无二功德,而这么的,好像是做好事未遂的样子。终是不忍平白无故让他担心,我对他说,“其实我什么事也没有。”因为,我感觉出了那则昏昏沉沉,多半是睡得太多了,也并不是给什么砸的。

说出这样的话,本来身体上也应该感觉得出,真的什么事都没有才好。可我却在蓦然之间觉得,其实,手指是有问题的,原来我是烫了手指。这个痛觉,立即为我无功受禄的不安感,平添了一抹受之无愧的亮丽感觉。我很是坦然地,靠回了床榻。内心却还是很纠结,这样在床上吃饭,不是太好。不过,见他目光太过恳切,就只好,只好不再挣扎,顺应了他的说法。

我的心里有一点高兴,还有很多点高兴正在开花,因为他说,那本字帖不比我可贵。换句话说,我终于可以告诉自己,他是去救我的,完全不关那本字帖什么事。我是这样的患得患失,竟然害怕比一本字帖还不如,可是有这一次的验证,我才感觉出了那种想法的荒唐。也幸好它是荒唐的。否则,我几乎不能想像我会如何的伤心,而本已脆弱的一颗心又要如何去承受。

晚些时候,李世民告诉我,那个面具人他其实是我的一个熟人,而他之所以那么做,是要考验李世民是否是真的爱我,胜过其它心爱之物,比如字帖,比如银子,还比如权势。当然权势这个事,现在还是考验不出的,而且我也并不觉得他会为了我,真正地放弃权力。

这个面具人的想法是,只要他爱我胜过一本字贴,就是真的爱我。我对他做的这种试验,略感无厘头。不知道这个人他真实的是我哪一个熟人,而他又为什么这么别出心裁地,要将我与李世民的字帖做一个如此冒险的比较。

我抱定这个好奇,觉得自己认识的人说多也多说少也少,但是纠集起来,应该不会有几个对我的终身大事也这样关心。我实在想不出他是谁。

又觉得,这样的问题,好像也不太好问李世民。其实是问出来也没有多大的意义,照他蒙着面具来看,他是怕我认出他,但我想他到底是多虑了,我着实并不能认出他是谁。只因我若是认识他,我们相隔千米时,他蒙那个面,大抵还有些意义。但,我们近身相处一日,甚清晰地听到了他的说话声,也甚无碍地看到了他的动作,仍没有想起他是谁,就说明我连着他,这么重要的一个人也是忘了的。所以,现在的问起,也只能得到一个只有几道笔画的名字而已,着实无有太多意义可言。

我失忆得太久,对自己忘了很多人这件事,已经渐渐觉得,没有太多的坏处,出去瞎的逛的时候,也不用跟谁都打招呼,省了许多的口舌;还有,就是夜里做梦时,梦境比较清晰,成员也会比较淅淅沥沥,稀少得可以掰指数清。很容易让人回忆起具体情节,我私下觉得,这样很好。

李世民邀我吃的早餐,其实清淡。只是,在床上吃,动作隆重,脖子底下被围了块大花的毛巾,前面放了一张精致的小桌子,一碗碧绿的粳米粥,带来春色浓郁,我觉得今天的粥特别甜。而比这个粥更甜的,其实是我的心,因为,这件事情,李世民竟然耽误了两天,整整两天我们都没有向前走出一步。只是,第二天,我就一直是在自责中度过的。

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