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第一百章 9.18(1 / 2)

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下面的笑话,希望大家乐一乐,开心每一天,霉运都飞走!~~~

他是谁家的孩子

马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦,她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅,发现窗玻璃破了,一只皮球滚在地板上。不一会儿,一个小男孩敲门进来,他羞怯地说:爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。于是马埃太太就把皮球还给了他。

几分钟后,果然来了一个玻璃安装工,他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说:这得花4马克80芬尼。

怎么?马埃太太问,难道您不是那个小男孩的爸爸吗?

噢,不是。玻璃工惊奇地回答,难道您不是他的妈妈?

自圆其说

从前,有个卖瓦盆的人,为了急于把自己的一担瓦盆推销出去,便面对顾客,拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。

他边敲边喊道:听这瓦盆啥响声嘛!不料一下把瓦盆敲破了。

旁边看热闹的人忍不住笑出了声。

他忙指着瓦片对身边的人说:你们看这瓦茬子,棱是棱,角是角,烧得够多结实嘛!说罢便把破盆片扔到了秧田里。

正在插秧的人见他把破盆片扔在秧田里,都埋怨说:你小心把人的脚割破了!

他又连忙解释说:不要紧,这瓦片一会儿就泡散了。

事不关己

有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。刘太公讨了几年都讨不回来,十分恼火,派伙计把糊涂虫抓来做人质。伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走,走累了,就到路边的凉亭里歇脚。糊涂虫连忙喊道:快走吧,歇在这儿,被别家扛去,可不关我事!

假牛的价格

有位擅长画动物的画家看到一头牛,它粗壮有力,两眼炯炯有神。征得牛的主人的同意,画家将这头牛画成一幅油画,后来在华盛顿艺术画廊卖了500美元。

一年以后,画家又碰上了牛的主人,告诉他那幅画卖了500美元。牛的主人惊奇万分,大声说:太奇怪了,我两条真牛也卖不了你那一条假牛的钱!

划得着

从前,有一个吝啬的老板,叫他的小伙计去买一盒火柴,一再嘱咐:去,买一盒火柴来,每根都要划得着;有一根划不着,我都不要。

一会儿,小伙计把火柴买了回来。老板拿过来,一连擦了几根,都擦不出一点火。

我不是说过每根都要划得着吗?老板火了。

是呀!老板,小伙计不慌不忙地回答,遵照您的嘱咐,我刚才一根一根地都划过了,根根都划得着。

肚里的学问

一天,财主苏巴和长工在路上看到一位秀才。他问长工说:你说我有学问呢,还是秀才有学问?长工顺口说:当然是老爷有学问了。为什么?长工答道:秀才的学问天天用,而老爷的学问都积在肚子里,一点也没有用过。财主苏巴听了还觉得很对,自豪地摸着两撇胡子,把头扬得高高地往前走去了。

略有安慰

这个罪犯被判了坐电椅,幸亏最后请到一位能干的律师……

替他解脱罪名了吗?

不,律师替他争取降低了一些电压。

还在原地方

一位旅行者离开旅馆,急着去赶火车。可是,走到门外,见外面正哗哗地下着雨,他对旅馆服务小姐说。

对不起,请你去看看我的雨伞是否在我房间里。

几分钟后,服务小姐回来说:先生,雨伞还在原地方,靠床头柜放着。

既饱且醉

个穷人,肚子很饿,没有饭吃;太太对他说:你把身子旋转几圈,便不饿了。

他照办以后,对太太说:你这法子真好,不但能当饭食,还能当酒饮。

有一个人没有名字,被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次,他跟人打官司,请人写状子,当问他名字时,他说:我叫姐夫。

状子递上去后,县官升堂:传姐夫上堂!

当差的齐声喊道:请姑老爷上堂!

县官听罢怒喝道:馄帐,什么姑老爷!

差人慌忙跪下道:回禀老爷,您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗?

忘记

三位老妇人聊到了她们的生活,一位说:我现在有一个毛病,有时打开冰箱后,忘记了自己到底是来拿东西,还是刚刚把东西放了进去。

那没什么,另一位说,我的毛病是站在楼梯上,忘记了自己是要上楼还是下楼。

第三位说:谢天谢地,我没有这样的毛玻说着她用指节敲着桌面,发出清脆的敲击声。

啊!有人敲门!她惊叫道。

这才有趣

一个小伙子无聊得很,他想:人家说捡到钱就兴高采烈,是真的吗?我也试试看!

于是,他掏出自己的钱扔在地上,然后拾起来,可是索然无味。

再扔远点儿试试看吧。

他加劲一扔,钱滚进了阴沟。

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