第五十一章 7.30(2 / 2)
“啪”的包厢停电了,霎时一片漆黑,几声尖叫声过后,遂一片寂静…
接着一阵阵“啪哩叭啦”的拆包装袋声音。
卧槽!都特么偷吃啦!!!
竟然趁黑偷吃,一个个吃货,真没素质,至于吗?形象呢?一群没出息的货!就特么知道吃!
不屑于顾的我,果断的把牛仔裤一下褪到脚背,趁黑朝着几个女生挤了过去…
用手指头擦屁股
我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。
下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:”不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
把鼻屎放回了原来的地方
臭手是个非常懒惰的家伙
他几乎整天都躺在床上虚度时日
一天,臭手依然躺在床上,百无聊赖
他抠着鼻孔玩
不一会儿,臭手的手指上就弄到了一大堆鼻屎
臭手手指向墙角一弹没弹掉鼻屎很粘
再弹还弹不掉
臭手看了看床单想了想没有擦上去
手在床沿搁了半天.......
臭手最后把鼻屎放回了原来的地方
那是肚脐眼
年轻的爸爸和刚满周岁的儿子在床上做游戏,由于天热的缘故,爸爸光着上身。突然儿子惊慌的喊道:“哎呀!爸爸,你肚子上怎么出了一个洞?!”爸爸:“那是肚脐眼。”中午该吃午饭了。妈妈拿来了自制的菜包,儿子只看了一眼便叫起来:“爸爸!爸爸!你读肚脐怎么跑到包子上去了?!”爸爸,妈妈:“------------”
先人伯伯也你快点吃
有一天早上婆婆给小孩喂饭,小孩吃饭太慢,婆婆说小孩你快吃呀,马上要上课了要上课了,可小孩不听,还是慢慢吃,把婆婆声气了,说[先人伯伯也你快点吃吗,可小孩说“我不是先人伯伯也,我是你的孙子呀]。
“我知道,变态!”
物理知识竞赛正进行如火如荼时,男老师问女同学:“用一个名词解释我眼中的液体会在某个时候转化为气体。请回答!”女同学抢过麦克风大喊道:“我知道,变态!”
“神马都是浮云”
妻子老是对丈夫说:“神马都是浮云”。那一次,老公拿着一个金戒指走到老婆面前问老婆什么不是浮云。老婆回答:“金戒指。”
大海航行靠舵手
一船出海,船长为鼓舞士气,大书标语口号:“大海航行靠舵手”。
数月后,寂寞的海员们拿油漆抹掉了“舵”字。
把游客扛回去
食人族长的儿子问爸爸:我们为什么要把游客扛回去呢?
族长说:走多了腿会酸你不知道吗?!
美得令人发纸了
下班回家的路上,一直有人不停地给我发各种各样的传单。看来,我已经美得令人发纸了。
“快跑,我老公回来了!”
夫妻俩睡在床上,半夜,女的做恶梦突然惊醒,坐起来迅速把男的摇醒:“快跑,我老公回来了!”男的从床上跳起来拎起裤子就跑。
见过的最丑的小孩了
一个女人抱着她的孩子达上一辆巴士。司机说,“那是我见过的最丑的小孩了,呃咯!”那个女人生气的走到巴士后排坐下。她对身旁的一个男人抱怨到,“司机只是在侮辱我!”那个男人说:“你直接过去,叫他闭嘴。-你去吧,猴子我帮你抱着。
片刻,其母来电话
我一哥们去上网,期间□□收到一个好友申请,附加留言上写着“我是你妈”。朋友大怒,回到“我是你爹”拒绝。片刻,其母来电话,小爹,加我□□啊。
氧气。空气。二氧化碳。一氧化碳
昨天在楼道里听见一个女生打电话:“刚开始你把我当氧气,后来当空气,再后来当二氧化碳,现在已经把我当一氧化碳了,你什么意思!”
英语太他妈难学了
一次和同事去美国,我们在超市用北京话聊天,这时旁边有个美国人用北京话问:你们是北京的?同事们暴汗,聊了会才知道,老外原来是战争时留在北京的美国人后代。同事问他:“那你英文怎么样啊?”。老外一拍大腿道:“英语太他妈难学了!”
门牌号也带走了
朋友写信过来说:我刚刚搬家了,但地址没有变,因为我把门牌号也带走了。
作好思想准备
阿呆考试不极格,于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备。不久弟弟回电:父亲已经准备好,现在请你作好思想准备。